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笨女人不要傻了,儿媳妇不可能成为亲生女儿!

2010-05-15 00:51:33 来源:唠叨网 浏览:806

笨女人不要傻了,儿媳妇不可能成为亲生女儿!

把婆婆当成是公司上司

 

结婚以后,你进入婆家成为新的家庭成员,其实也和刚进公司的新人一样。很多女人在刚刚走进社会的时候为了早日在社会上站住脚跟,所以对前辈言听计从,孤军奋战。但是她们结婚的时候从来意识不到这一点,她们说“我们不是为了伺候谁而结婚,更不是为了伺候婆婆而结婚”。虽然在公司里不需要伺候自己的上司,但是为了混得更好,还是要对上司很好。对待婆婆也是一样的。现在的某些很有自我的女人,可能会把自己的婚姻和婆家当成是不同的问题,但这只是理想而已。跟婆婆处理好关系,也就是等于跟自己老公处理好关系。没有处理好婆家关系的女人,很少有幸福美满的婚姻。

 

结婚初期,能最快搞好婆媳关系的方法就是把婆婆当成公司上司。当然这句话也意味着你要把自己当成是刚进公司的新人。木星来的婆婆就喜欢这样的新人员工。

 

不要试图一开始就跟婆婆搞得像亲生母女一样。因为她们基本上来说,想作为长辈让你尊敬尊敬。儿子长大成家,其实是意味着她现在可以作为婆婆受到尊敬了。一开始就很不见外的儿媳妇,就会被当做是威胁家庭这个组织的因素,也会成为被牵制的对象。

 

相反,过于害羞的儿媳妇也不能让她感觉良好。大家都已经是一家人了,你却一句话都不敢说,这也太见外了吧。婆婆有可能会想,怎么连个拉关系的努力都不会。然后就不敢信任你了。

 

就职竞争中以几十比一的竞争率入选的新人员工在公司是怎么做的,你可以好好参考一下。不管是累活脏活,他都愿意参与。失败了就立刻道歉,承认自己错误,有不明白的就虚心讨教。嘴上一直挂着微笑,说话大声洪亮,滔滔不绝,不失庄重。在上司面前会很谦虚,至少会装出谦虚的样子。木星人们喜欢的儿媳妇就是这样的。不仅如此,这种姿态能够很好地处理你和婆家成员之间的关系。

 

婆婆和儿媳妇,不可能成为亲生母女。这不管是从强势的婆婆还是从弱势的儿媳妇。但可以像关系亲密的上下级一样。比起某些天天吵架的亲生母女,这种关系可能更好一些。不管怎样,首先,请你把木星人婆婆当成直系上司来尊重。过一段时间,她对你的警戒心和形式主义作风缓解以后,你们的关系自然会变得腻腻歪歪。

 

儿媳妇不可能成为亲生女儿

 

儿媳妇绝对不可能成为女儿。那是一种幻想而已。现在这个世道,真的女儿也不好当。都这么大的人了还能做别人的亲生女儿?不太可能。如果有哪位中年大妈,想把自己的儿媳妇当成女儿,那么儿媳妇也不会很乐意的。

 

真正的子女在和亲生父母在一起的时候,不会讲究礼节。犯错了也不怎么觉得内疚,做的好了也不怎么觉得感谢。而且经常提出一些比较难办的事情。但是如果儿媳妇这样对待婆婆,那么婆婆对儿媳妇的看法就是“没教养”。反之同样。

 

我有一个朋友她和她的婆婆关系很好。有一天,婆婆跟她说“结婚的女人,也要工作”。这句话虽然她的亲生母亲也说过,但是两个人给她的感觉不一样。亲生母亲给她说这话的时候,她就觉得妈妈是为了自己。婆婆跟自己说这句话的时候,她的理解是,“别总让我儿子一个人在外面累死累活,你也出去赚点钱。”那个朋友也很惊讶自己会那么理解婆婆的意思。

 

无论双方多么想成为亲生母女,但是这里终归有一个极限的问题。变成“家族”就已经足够了,为什么还要做这种不可能实现的血缘关系呢。双方装着做亲生母女,最后两个人都会受伤。

 

不要用同一个灶台

 

在家庭这个组织内,婆媳关系是在这个险恶的世界里互相依赖的不错的关系。要想维持那样理想的婆媳关系,就需要你们保持一个心理距离,也需要保持物理上的距离。

 

小说家朴完书曾经在某一个杂志上的寄稿上写道,“把婆婆和儿媳妇赶到一个灶台,是对她们进行的文化暴力”。对于女人来说,灶台就代表了人生方式。大至整理碗筷,小至拧紧抹布,每个女人都有自己独特的方式。如果有其他方式掺和进来,就会觉得极度的不快。各自有不同灶台文化的婆婆和儿媳妇,在一个灶台上简直是不可想象。就拿抹布来说,婆婆可能觉得儿媳妇不用烫过的抹布是很不细心的表现,儿媳妇则觉得婆婆在用完抹布后没有及时洗干净是不卫生的表现。实际上,无数个已婚女都异口同声地说,跟婆婆一起在灶台做饭的时候是最郁闷的时候。结婚已经15年的一个朋友说,她和婆婆关系急剧改善是发生在婆婆因为年老不能再做饭,而改在外面吃饭的时候开始。

 

那么家里有两个灶台的家庭怎么样呢。这个实际上不是家里有几个灶台的问题。对于女人来说,一起用灶台其实就是代表两个女人共享她们的生活空间。我知道每个家庭的情况都不一样,但是仅从我个人而言,我建议新婚夫妻不要和婆婆住在一起。这不是一方加害于一方的问题,而是两个人都会受到伤害。一般来说,一起生活的家庭中需要儿媳妇被婆婆100%同化掉才会平息矛盾。但是这对儿媳妇来说是多么难得一件事情。本来两个家庭分开过,就能享受到美满幸福生活。有必要非得一起过日子吗。实际上,现在跟以前不一样。跟父母住在一起并不是为了赡养他们,而是因为经济上的原因或者是养育孩子的问题。但是两个家庭分开生活的话,妻子在婆家受到的压抑完全可以利用在社会工作上,能获得的回报应该是客观很多。

 

和世界上的所有的关系一样,婆媳关系也需要保留一个适当的距离。可能,这个关系能否变得幸福,答案就在黄金率距离上。

 

结婚以后跟婆婆关系非常好的M小姐,她每次搬家的时候总是有一个原则。那就是离婆家一个小时车程的地方。下定决心要去婆家的话,什么时候都能去。但是这个距离也不是轻易来回的距离。M小姐每一个月去一两次婆家,每次都会很热心地做各种事情。拔草啊,刷墙啊,他都做。自我意识那么强烈的M小姐,还能做出这样的事情,令我感到意外。当我问到如何才能做到的时候,她回答说,“谈不上牺牲,我就当做自己在做志愿者活动。既然都能为那些素未谋面的人干活,为自己家人干点活有什么呀。”

 

她能把这些想成是志愿者活动,就是因为有这个‘距离’。定期地做志愿服务的人们,在干活的时候也能笑得那么开心,是因为她们干活并不是“生活”。服务对象如果变成日常生活中的某个对象,那么再也感觉不到开心。跟婆家之间的关系也是一样。如果你的服务变成一个日常生活中的一部分,那么就没有特别的理由对她们很好。也就是说,会减少那么些开心的时间。

 

结婚以后,你要找到一个黄金率距离,能让你全身心地为婆家服务。这样,你们才能轻轻松松地互相关爱对方。

 

 

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